2 de enero

Esta noche me siento solo como en mucho tiempo. A pesar de que la gente no me ha faltado y la compañía siempre es de calidad falta un pedazo de mi esta noche. Siento que los minutos se hacen eternos y las horas se hacen época al mismo tiempo que una ansiedad gigante crece dentro de mi. Sube por la garganta como un nudo que me desafina la voz, un dolor de cabeza constante que me ralentiza los sentidos y me hace estar en otro lugar, donde realmente quisiera estar.

Siempre creí controlar lo que mi cuerpo me dice. Pensé que controlaba mis somatizaciones y era capaz de manejar mis emociones primitivas a través de lo racional pero creo que, una vez mas, escupí al cielo y me cayo en la cara. Tengo claro que muchas veces hay cosas que no tienen explicación, si es por que no puedo comprenderlas aun lo acepto humildemente pero hay otras cosas que invaden mi entorno que no puedo controlar y me vuelven loco. Me azota el orgullo el no tener el control de mi. Me desespera no tener el poder de hacer lo que quiero y estar recluido con mi familia de toda la vida cuando el cuerpo me pide volar y salir de acá. Mi mente se proyecta en una imagen anacrónica añorando lo que no tengo mostrándose como la típica luz al final del túnel donde tanto quiero llegar. Pienso en un año, dos años mas. Tenia tantas ansias de estar acá y de hacer de mi vida lo que estoy haciendo que ahora quiero dar un salto mas alla y ser protagonista directo de mis actos. No quiero estar preocupándome si me va a alcanzar a fin de mes o si el día de mañana podre seguir haciendo de mis sueños realidades.

Mi mente esta en modo de espera. Mi corazón esta con camisa de fuerza hasta que estés a mi lado. Tu eres lo único seguro que se que al final del día tendré y que incondicionalmente me entregara su amor. Mi única seguridad es que se que deseas esto tanto como yo y admiro tu fortaleza por que llevo menos de 5 días sin sentir tu presencia abrazando a la mía y estoy desesperado. Mi cuerpo esta en purga esperando el reencuentro, ese que siempre llega. Tarde o temprano. Mis brazos te extrañan. La vida es muy corta para estar lejos.

El amor no esta de moda

Hoy en día ya no esta de moda el amor. La gente critica al que quiere pasar la vida una junto a la otra, que "el vivir felices por siempre" no existe. Cada vez que escucho a mi alrededor historias de experiencias del resto escucho cosas que atentan contra lo que yo considero lo mas puro y lo mejor que tenemos nosotros como personas. Somos afortunados de poder sentir amor, de poder describirlo, demostrarlo, dibujarlo, cantarlo y gritarlo.

Mas alla de que sea una serie de hormonas o procesos biológicos es innegable el hecho de que en el momento en el que esa persona produzca una serie de reacciones y procesos en tu cuerpo que lo interpretas como algo hermoso y positivo es algo mágico. Puedes tener a tu alrededor diariamente 4000 personas que no conoces pasando de un lado a otro en un día. Quizás una decena de esas conocidas por ti. Pero solo una que desencadena todo ese proceso en tu cuerpo.

A lo que quiero llegar y lo que yo no entiendo: ¿Cual es el miedo de querer estar con esa persona? ¿Cual es el miedo de reconocer que, en realidad podrías pasar toda una vida con esa persona? ¿Por que genera tanto rechazo el verse en 5, 10 o 20 años mas con la misma persona?

En lo personal, cuando uno siente un estimulo agradable busca repetir la experiencia. Si uno disfruta un abrazo, una mirada, una conversación o simplemente la compañía de alguien uno cuida, cultiva y promueve a que esa relación crezca e incluso hacer crecer todo eso. Es lo mismo que cuando a uno le gusta tomarse un te a cierta hora, con tantas cucharadas de azúcar, acompañándolo con tal tipo de galletas, etc. Uno sabe de manera especifica como agasaja y estimula su cuerpo a sentirse cómodo, a cultivar el cariño por uno mismo.

A mi parecer el amar a otra persona es tenerse amor propio. El cuidar a la persona que uno quiere también. Mas alla del estigma que posee el estar con alguien e incluso en la idiosincrasia chilena hoy en día hasta la infidelidad es justificada. Y no es por un asunto de conservadurismo, ni cartuchismo. Me siento liberal y abierto de mente, de echo no justifico el matrimonio por motivos religiosos o por otros menos infundados. Creo en el matrimonio de la gente que se ama y que realmente es valiente y segura para decidir el estar con una persona. Eso es convicción. Al final si uno ama sin medida y sin arrepentimientos, ama de forma segura y tiene plena confianza en la otra persona es capaz de dejar de tener ese miedo o la inseguridad de si realmente en un futuro uno se ve con esa persona o no. También creo que la gente puede amarse sin un papel, claramente.

Hoy en día no esta de moda el vivir felices por siempre. La gente prefiere el caos. La gente prefiere no arriesgarse por que es mas fácil no luchar ni entregarse por que hay mucha maldad o ligereza en lo que realmente siente cada uno. Yo soy feliz, yo soy seguro y no tengo miedo a nada. Cuando uno no es feliz va en busca de la felicidad y si la encuentra uno la cultiva. La vida es una sola y muy corta como para no amar.

Yo no le tengo miedo al amor. Cada dia amo sin medida, sin miedo, con mi alma y cuerpo completo. Hay que dejar la inseguridad de lado y en vez de cuestionar y enmarañar es mejor pararse, aprovechar el momento, sentir y disfrutar. Amar como si fuera el ultimo dia, amar con hechos y con palabras, con la mirada, con las manos, con todo mi ser. No tengo miedo en el presente ni mucho menos al futuro. Yo no estoy a la moda.

La trama y el desenlace

Cada uno tiene lo que debe tener.
Cada persona fortifica su vida a manera de las consecuencias de sus actos, a modo de sincronizar y prepararse para la vida a la que uno mismo quiere llegar, la que uno mismo quiere llevar.
La persona que busca locura, caos encuentra su entropia creciente día a día. La persona que busca su estabilización pavimenta una vía en la cual llega a ese estado. Es una ley natural, es algo que pasa dia a dia. Increíblemente, el universo tiende a ir hacia el desorden al mismo tiempo que busca la estabilidad, busca entregar energía para encontrar una forma de que, eternamente no sea alterada. Eso puede pasar en mil procesos. Otros en decenas de pasos. Otros encuentran su estabilidad en un paso.
La coreografía compleja y paralela de la vida pasa frente a mis ojos día a día. Esta noche puedo visualizar un vestigio de esto. Puedo mirar atrás y decir que para cada etapa de mi vida he tenido lo que he necesitado. He construido y deshecho. He creado y destruido con el único fin de encontrar estabilidad a contra gradiente del desorden natural que ocurre a mi alrededor.

A pesar de todo me siento equilibrado. Lucido. Cuerdo. Protegido y débil al mismo tiempo. A veces hay momentos en el que hay que soltar el escudo, mostrar tu debilidad para hacerte mas fuerte.

Eso lo he aprendido en la trama. El desenlace lo se. Algún día mi corazón se detendrá. Algún día dejare la rutina incesante de inhalar y exhalar y mi cuerpo se enfriara. Pasare a ser nuevamente carbón y aire. Pero la trama tiene dos matices esta noche: Lo que he vivido y conozco y lo que estoy por vivir. Tengo ansias de futuro. Tengo ansias de saber que pasara, de ver si mis ambiciones me llevan mas allá de lo que yo mismo me creo capaz.

A pesar de todo esa no es la verdadera intención. Realmente quiero saber si voy a estar contigo esos mil millones de años que te pedí ayer. Quiero pasar mis mil millones de años a tu lado por que esta noche te extraño como si supiera que no te veré nunca mas. Cada vez que siento tu respiración agitada cerca de mi oído, cada vez que te estremeces con una caricia mía, cada vez que me miras a los ojos y me dices que me amas o que tomas mi mano y la guías hacia ti para que te abrace de la forma mas potente que mi fuerza lo permita me dan ganas de saber si llegara el día en el que sea uno a tu lado para siempre. Daria todo lo que he ganado en estos miseros veintidós años de mi vida con tal de saber que pasare el resto de mi tiempo recibiendo tu amor como un regalo infinito. Mi pecho se aprieta, mi garganta se colma de una sensación indescriptible cuando me muestras tu amor. Cada gesto tuyo, cada retazo de tu figura, cada matiz de tu alma es un tesoro que me tiene al filo de la lucidez, por que no puedo creer que sea real todo ese amor que provocas en mi. Es una droga dura.

Quiero mi trama contigo, por que el desenlace ya lo conozco.

Listado

No tengo los dientes perfectos.
No soy musculoso, no tengo un acento perfecto.
Mi ortografía es buena pero como todo hombre a veces fallo.
No estoy donde pensé que estaría a los 22 años.
Estoy donde pensaría que estaba hace un año.
Estoy mejor de lo que estaba hace un año.
Estoy mejor de lo que he estado toda mi vida.
No tengo una vida grandiosa, pero tengo una vida.
Soy fumador.
Tengo cicatrices en mis manos y mis brazos por creerme implacable ante la naturaleza.
Tengo una mancha de nacimiento en mi torso.
Tengo problemas en la planta de mi pie derecho.
Tengo dos perros y ninguno es de raza.
Tengo una mama hija de un ingles y tengo un papa que es adoptado.
Tengo un hermano con el que en mi vida he hablado seriamente de algo y que aun cree que tengo 5 años.
Tengo una hermana que me ve como el mas pequeño de la casa pero que sabe que soy un adulto.
Mi familia es disfuncional pero la amo.
Mi madre es tacaña, pero aunque lo sea da todo por mi.
Tengo un papa que se pone de pie por que le duele estar sentado y que se sienta por que le duele estar parado. Pero el puede trabajar 12 horas en la feria con una sonrisa en la cara.
Siento que el tiempo nos alcanza a todos.
Tengo alguien que me ama con todo su corazón. Hoy la extraño.
Siento que ella necesitaba alguien que la amara de verdad.
Me pregunto por que se demoro tanto en llegar ella a mi vida. O quizás fui yo el que se retraso.
Tengo amor de sobra pero tiempo me falta para entregarlo.
Ella vivirá a 87,74 kilómetros hasta poco mas de un mes mas.
Ella esta a 138,12 kilómetros de mi en este momento.
Me gustaría que que su boca estuviera a 5 Ångström de la mía.
Me gustaría rodear su cintura con mis brazos.
Me gustaría mirarla a los ojos y decirle que la amo.

Vibraciones

Hoy, en la clase de inorgánica hablamos sobre el comportamiento del electrón en los distintos orbitales. Hablamos de como dependiendo del nivel de energía, variaba la forma del orbital, como mutaban de mayor a menor gasto energético dando a lugar efectos sorprendentes. Hoy hablamos de mecánica ondulatoria. De como el electrón es una cosa y otra al mismo tiempo. Conversamos sobre interferencia constructiva y destructiva y de como el incesante baile de los electrones alrededor del núcleo, estando en todos lados y en ninguno al mismo tiempo al ser coordinado podían generar un enlace. Describimos una física que para el común de la gente es difícil de entender, que es probabilista y no determinista. Hablamos sobre una realidad que escapa a lo cotidiano pero que en verdad toda la materia se debe en si a ese comportamiento extraño.

Al momento de extrapolar a lo cotidiano, ciertos matices e ideas didácticas y ejemplos iban surgiendo tratando de describir de una manera cotidiana lo que no podemos ver.

Concluí, poco a poco que si somos un saco de electrones de alguna forma tenemos que parecernos a ellos. Se entiende que respondemos a las leyes de la química, que tenemos una composición definida y que eso no escapa de lo común, pero en cierta medida mi mente empezó a divagar cuando el profesor mostró como a través de la mecánica ondulatoria se podía explicar la formación de un enlace químico.

La típica representación de un electrón en mecánica ondulatoria se define como una onda. El electrón forma un orbital en los niveles de energías permitidos. Los niveles de energía permitidos son donde el electrón en su baile eléctrico alrededor del núcleo logra formar una onda estacionaria (o sea una onda en la cual su longitud permite una sincronía entre el inicio y final de esta sin generar interferencia)

Cuando un átomo posee un electrón con una longitud de onda parecida a la de otro átomo y con una energía asociada generalmente distinta ambos comienzan a resonar formando un enlace. El enlace no es mas que la vibración resonante sincronizada y amplificada de dos electrones de longitud de onda similar y con una amplitud resultante a la suma de las amplitudes del movimiento ondulatorio del electrón.

En cuanto comprendí eso fue imposible no recordar a mi pareja. Puede parecer ñoño, extraño. Pero en el momento de asociar la idea, de lo romántica y elegante que puede llegar a ser la química no pude evitar reírme para mi mismo.

Hoy en día me siento amplificado. Siento que tengo una persona que vibra a mi misma frecuencia.y con la misma energía que yo. Quizás estamos en estadios distintos. Quizás no tenemos la misma naturaleza principal asociada pero sin embargo convergemos en la forma de ver la vida por una coincidencia infinita que nos vino a juntar y que prácticamente "por química" en poco tiempo el destino quiso que nuestras manos se juntaran, que formáramos nuestro enlace y que poco a poco y contra toda probabilidad llegáramos a darnos cuenta que teníamos mas en común de lo que pensábamos. De una forma innata nuestras dedos se enlazaron poco a poco terminando de unir nuestras manos. Poco a poco nos empezamos a necesitar mas. Poco a poco empezamos a descubrir la profundidad del como se ha desarrollado todo. De a poco hemos dejado de mirar los pies para ver donde estamos pisando para levantar la vista hacia adelante al futuro, a tener ideas y planes por que no es tan necesario vigilar los pasos de un camino que ha sido hermoso recorrerlo a tu lado y que hay cosas que ahora puedo disfrutar mas contigo, vibrando a mi lado y ampliando mis horizontes a un nivel que en algún momento pensé en dejar guardado. Me siento orgulloso de lo que hemos construido. Mi vida tiene buen sabor ahora que estas a mi lado. Esta fue una reflexión de dos minutos. Tengo muchas mas pero esta es la que mas necesitaba compartir. Te extraño muchísimo. Te amo con todo mi corazón.

Hoy son cuatro

Poco a poco han llegado una sobredosis de alegría a mi vida. Poco a poco se han parchado heridas, se ha optimizado mi vida a un nivel de plenitud bastante intenso, una plenitud que a pesar que la siento mía como nada, que la siento día a día dentro de mi es tan compleja y grande que no existen palabras que la describan.

Hoy, tengo una mujer a mi lado que es un regalo. Viene viajando a 100 por hora desde muy lejos. Viene cada vez mas cerca, cada vez siento mas su presencia cerca de la mía. Me llena de mensajes, me cuenta lo que ve, como lo ve y como le gustaría verlo. Me dice todo lo que disfruta de mi compañía, lo que me extraña y lo que desea de mi. Hoy mi corazón se alegra por que ya estas de regreso. Se alegra tanto como cuando al fin volvimos juntos a esta ciudad para, por fin, no tener que separarnos ni despedirnos mas.

Así mismo, hoy hace cuatro meses en un lugar muy lejano estábamos abrazados, juntos, mirando desde las alturas la ciudad que me vio nacer y que también vio nacer esta misma historia de alegría, de tranquilidad. Si bien desde esa noche hacia atrás ya llevábamos un tiempo descubriéndonos, recuperando los 22 años que estuvimos lejos. Un tiempo que usamos para hilar cabos, aunar ideas y sumar experiencias que poco a poco han construido un pequeño y hermoso relato que cada momento repaso en mi cabeza. Partimos gateando y ahora corremos. Partimos caminando uno al lado del otro y ahora caminamos también, pero tomados de la mano o en un abrazo sincronizado. Hoy, hace cuatro meses me dieron otra alegría mas de las tantas que he sumado.

Estar contigo ha sido una experiencia inexplicable, simplemente indescriptible. Estar contigo hoy hace que mi corazón con cada palpitar me regale una dosis de emoción, una electricidad agradable que me recorre cada vez que veo una foto tuya o que escucho tu voz. Una electricidad que se transforma en un remolino de mariposas en mi interior cuando cruzas mi puerta o cuando mi mirada se encuentra con la tuya. Una sensación de que cada vez que te veo, cada día que tengo la oportunidad de observar a la mujer que me ama hace que la vea cada vez mas hermosa que la  ultima vez, mas hermosa que cada foto que veo. Para mi eres, realmente y por lejos, la mujer mas hermosa del mundo. Eres arte y canción, eres simplemente inspiradora.

Gracias por hacerme parte de tu vida. Gracias por ser parte de la mía. Gracias por sazonar mi día, por hacer grande mi vida.

Te amo, felices """cuatro""" meses juntos!

Arte

Conozco a alguien que me roba todas mis miradas cuando esta cerca mio. Conozco a alguien que despierta todos mis sentidos cuando se me acerca. Conozco a alguien que, cuando me habla mi piel se vuelve receptiva, una sensación de hiperestesia de invade. La misma sensación que cuando me toca, cuando acaricia mi piel. En ese momento yo solo puedo responder con una sonrisa, reteniendo una sensación eléctrica que recorre mi piel. Una corriente agradable que me deja en un estado de conciencia potente.

Ese alguien es de mi especie. Ese alguien mas allá de ser humana, de ser una mujer, sabe exactamente como coquetearme, como enamorarme cada día un poco mas.

Ya definida como mujer, tengo que confesar que ella es como una obra de arte, es un arte tan complejo que tengo que tener mis cinco sentidos activados y pendientes de ella para poder degustar todo el festival de sensaciones que me regala. Ella me cautiva con su pasar, me derrite con su caricia, me agasaja con su voz, mi nariz halaga su olor especial y único. Ella hace que sea realmente un desafió articular una frase distinta de un "eres preciosa", un "me encantas" o una frase mas concisa que realmente define todo lo que me pasa, un "te amo".

Eres mi canción favorita. Eres mi cuadro preferido. Eres un verso, lírico en si mismo. Un verso directo a la vena que identifica exactamente como es la perfección, como es el poder sentirme embelesado con tu presencia. Eres un libro gigante de experiencias y al mismo tiempo un montón de hojas en blanco que poco a poco hemos ido escribiendo, desde hace poco menos de seis meses. Seis meses donde he admirado la obra de arte mas completa de mi vida. Donde, con mis manos, he sentido y he esculpido tu escultura. Seis meses donde he escuchado la canción mas emocionante, me has recitado el poema precioso de tu vida y sigues recitando versos de futuro, donde con nuestro pincel hemos seguido pintando tu vida hasta el punto de tener llena de colores la mía. 

Tu arte es mágico, me tiene encantado. Te amo.